ngày 26 tháng 04 năm 2016 - người đăng: admin

Sổ Học Bạ của Cậu Giê-su
Nhà Bác Học Thông Thái.

Cậu Giê-su vừa xong kỳ lục cá nguyệt ở trường Thánh Phi-líp-phê, và trở về làng Na-gia-rét với sổ học bạ không lấy gì hài lòng cho lắm.

Mẹ Maria xem học bạ của Con xong, tỏ vẻ lo âu không biết phải ăn nói thế nào với Bõ Giu-se. Trong học bạ có ghi kết qủa các môn học như sau:

1. Môn Toán:
Cậu nhân có 5 cái bánh và 2 con cá mà thành đáp số hơn 5000 (năm ngàn). Chưa hết, bài tính cộng, Cậu khẳng định rằng Cậu và Cha Cậu chỉ là Một mà thôi.
2. Môn Văn Viết:
Cậu chẳng hề có một quyển vở nào mà chỉ viết vài ba chữ trên cát mà thôi, khiến ai nấy âm thầm rút lui.
3. Môn Giảng Văn:
Cậu nói không rành mạch cho người ta hiểu mà lại hay dùng dụ ngôn.
4. Môn Hóa học:
Cậu chẳng làm thí nghiệm gì cả, nhưng có lần Cậu đã làm cho nước hóa ra rượu nho khiến người ta cự nự nhau trong đám cưới.
5. Môn Thể Dục:
Cậu chẳng chịu học bơi lội mà lại ngang nhiên biểu diễn đi trên nước.
6. Môn Vấn Đáp:
Cậu mới 12 tuổi mà đã đối đáp với các luật sĩ và kinh sư trong đền thờ khiến họ hết sức ngạc nhiên.

7. Môn Kỷ Luật:
Chẳng bao giờ thấy Cậu ngủ trên giường. Tựa đầu lên một hòn đá để ngủ mà Cậu cũng chẳng thèm làm.
8. Môn Đức Hạnh: Cậu chỉ toàn giao du với những kẻ xa lạ, với phường tội lỗi, đám thu thuế, bọn phong hủi, lũ què quặt, đui mù.
9. Môn Vệ Sinh:
Cậu nhổ xuống đất hòa thành bùn rồi bôi lên mắt người ta tức thì họ được sáng mắt.
10. Môn Sinh Vật:
Cậu dám quả quyết, người ta sống không nguyên bởi bánh nhưng còn bởi mọi lời do miệng Thiên Chúa phán ra.
11. Môn Thiên Văn:
Chỉ có cậu là người duy nhất đã thấy Xa-tan như một tia chớp từ trời sa xuống.
12. Môn Lịch Sử:
Cậu sẽ xây Hội Thánh của Cậu, và quyền lực tử thần sẽ không thắng nổi vì Cậu đã thắng thế gian.
13. Môn Tâm Lý:
Cậu nói đừng sợ những kẻ giết thân xác mà không giết được linh hồn. Đúng hơn, hãy sợ Đấng có thể tiêu diệt cả hồn lẫn xác trong hoả ngục.
14. Môn Kinh Doanh:
Những người cậu mướn từ sáng sớm cậu trả cho họ một quan tiền, và những người cậu mướn vào xế chiều cậu cũng trả một quan tiền.
Chưa hết, bà góa bỏ một xu vào nhà thờ, cậu nói bà ta bỏ nhiều nhất. Bõ Giu-se xem xong, ôn tồn nói:

- A, Cậu trẻ Giê-su này có thể yên tâm đánh một dấu Thập Tự vào kỳ nghỉ Phục Sinh.

************************

* Chiếc quạt máy nơi phòng thánh Phêrô

Môt ông trùm nọ giúp việc trong nhà thờ chẳng may chết và lên cửa thiên đàng. Ông bước vào phòng đợi và ngạc nhiên sao thấy nhiều đồng hồ quá. Đồng hồ nào cũng có tên của người mới chết, nhưng ông không tìm thấy cái đồng hồ của ông đâu cả.
Thấy thánh Phêrô đi ra ông liền hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, sao đồng hồ trên đây có tên của mỗi người và cái thì chạy nhanh, cái thì chạy chậm?
Thánh Phêrô trả lời:
- Mỗi cái tượng trưng cho một linh hồn mới chết. Linh hồn nào phạm tội ít thì đồng hồ chạy chậm, linh hồn nào càng phạm tội nhiều thì đồng hồ càng chạy nhanh.
Ông mừng thầm nghĩ rằng chắc mình không có tội nên không thấy đồng hồ của ông. Ông hỏi:
- Thế còn cái đồng hồ của con đâu sao không thấy?
Thánh Phêrô đáp:
- Trời mùa hè nóng quá mà cái đồng hồ của con lại chạy nhanh nhất, ta mang vào phòng làm quạt máy rồi.
Ông trùm: ???!!!

*****************************

* Chúa Giêsu người miền núi

Trong lớp giáo lý, sơ đang kể câu chuyện Chúa Giêsu sinh ra tại Bêlem, miền Giuđê. Bỗng sơ thấy một bé gái cứ đùa giỡn không chú ý.
Sơ chỉ em và hỏi:
- Em cho sơ biết Chúa Giêsu người miền gì?
Bé gái trả lời tỉnh bơ:
- Thưa sơ, Chúa Giêsu người miền núi ạ.
Sơ giận lắm:
- Căn cứ vào đâu em lại dám nói như thế?
Bé gái:
- Thưa sơ, Chúa Giêsu sinh ra nơi hang đá, chỉ có miền núi mới có hang đá ạ.
Sơ: ???!!!

*****************************

* Hoả ngục lạnh cóng

Có 2 người bạn thân với nhau. Chẳng may vào mùa Đông nọ, một người chết trước và hiện về.
Người bạn còn sống thấy linh hồn bạn hiện về mừng lắm nên hỏi:
- Này, bây giờ mày đang ở đâu?
Linh hồn người bạn:
- Tớ đang ở trong hỏa ngục! Người bạn ngạc nhiên vô cùng:
- Trong hỏa ngục? Tao tưởng ở hỏa ngục nóng chảy mỡ chứ sao mày lạnh run cầm cập thế kia? Linh hồn người bạn:
- Dưới hỏa ngục đông như kiến, tao chẳng làm sao mà chen chân đến gần lửa được.
Người bạn: ???!!!

****************************

* Xin lễ như ý

Một anh chồng chẳng may cưới phải cô vợ mê ăn diện (thích shopping), tuần nào cô cũng đi mua sắm quần áo.
Anh chồng không biết làm sao được nên vào gặp cha xứ xin một lễ như ý.
Về đến nhà thấy cô vợ đang soi gương nghắm nghía, anh cầu nguyện thầm trong bụng:
- Chúa ơi, Chúa ra tay cho con nhờ, Chúa nhé. Xin cho con được như ý. Nhưng lạ lùng thay, cô không chừa mà còn đi mua sắm, chưng diện nhiều hơn trước.
Anh chồng hấp tấp đến gặp cha xứ khiếu nại:
- Thưa cha, con xin lễ như ý là để cho vợ con chừa đi mua sắm mà sao cô ta còn đi nhiều hơn lúc trước.
Cha có quên làm lễ không? Cha xứ mỉm cười:
- Chẳng nói dấu gì anh, anh chỉ xin có 1 lễ như ý , còn vợ anh xin tới 3 lễ như ý lận .
Anh chồng: Trời????!!!

****************************

* Nhà kinh thánh lỗi lạc

Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói.
Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra.
Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát.
Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:
- Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2:3) Bà vợ đáp:
- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?
Nhà Kinh Thánh:
- Một hòm bia (Xh 25:10) Bà Vợ trợn mắt:
- Một hòm bia lận hả?
Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ.
Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:
- Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo.
Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt6:34). Bà vợ cằn nhằn:
- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi. Nhà Kinh Thánh: - Đi mau lên (1Sam9:12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (TĐCV26:14)
Vị linh mục đứng ngoài kinh ngạc: !!!???

***************************

* Cầu nguyện cho con cái có bầu

Có một cha xứ nổi tiếng là thánh thiện, hễ ai xin cầu nguyện gì là được như ý.
Một hôm, có bà cụ già mặt buồn rầu đến xin cha cầu nguyện:
- Cha ơi, xin cha cầu nguyện cho con gái của con có bầu.
Cưới 10 năm rồi mà chưa có con, Cha ạ. Cha xứ:
- Được rồi, bà yên tâm về đi, cha sẽ cầu nguyện cho con gái của bà có bầu.
Hai tháng sau bà cụ già vội vàng đến gặp cha.
Vừa thấy bà bước vào cửa, Cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Sao bà buồn rầu thế. Bộ con gái bà chưa có bầu hả? Bà cụ già:
- Thưa cha, nó có bầu rồi. Cha xứ:
- Vậy sao bà còn buồn chứ? Bà cụ già:
Thưa cha, đứa không có chồng có bầu mới chết chứ.
Cha xứ: ???!!!

**************************

* Khóc vợ

Có anh chàng mới theo đạo chẳng may vợ bị chết, cha xứ sai ông trùm đến an ủi anh khỏi cơn buồn phiền.
Ông trùm vừa đến tới cửa thấy anh ở trong nhà la lớn:
- Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui! Ông trùm kinh ngạc chạy về báo cho cha xứ: - Thưa cha, anh ta không buồn tí nào cả trái lại anh ta rất vui.
Cha xứ ngạc nhiên:
- Lạ nhỉ. Vợ chết sao lại vui chứ? Ông trùm:
- Con nghe anh ta la lớn: Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui! Cha xứ:
- Không phải anh vui mà vợ anh ta tên là Vui đó ông à.
Ông trùm: ???!!!

*************************

* Tập thể dục

Cô giáo môn thể thao nằm xuống đất làm mẫu chỉ cho các em hâm nóng người bằng cách co chân đạp lên trời như đang đạp xe đạp vậy.
Các em ai nấy đều bắt đầu làm theo điều cô giáo vừa chỉ.
Bỗng cô giáo thấy Tèo đưa chân lên mà không chịu đạp, cô lại gần hỏi:
- Tèo, em đang làm gì vậy?
Sao hai chân em không chịu đạp?
Tèo trả lời tỉnh bơ:
- Thưa cô, xe của em đang đi xuống dốc ạ.
Cô giáo: Hả ???!!!

*************************

* Khủng bố nhà thờ

Ở một xứ miền quê, cha xứ đang ngồi trong văn phòng thì ông thấy ông trùm hớt hải chạy vào:
- Cha ơi, có tên khủng bố muốn phá nhà thờ cha ạ!
- Sao ông biết nó muốn phá nhà thờ?
Cha xứ ngạc nhiên hỏi lại.
- Con vừa đi vào cuối nhà thờ thì nghe thấy có tiếng thì thầm :
"Nạy Chúa, con đặt mìn dưới chân Chúa, và hướng nòng nên tới Chúa" Cha xứ hốt hoảng la lớn:
Chết cha!

************************

xem tiếp :::>>

BÀI VIẾT TỔNG HỢP